Politica · Società

Escort, ecco il prezzario

Sei un politico? Sei un imprenditore? Un avvocato? Vuoi passare una serata allegra e spensierata? Bene, rivolgiti a un team di professionisti come noi. Salve, siamo la Mignotta Task Force. Il nostro compito: accendere le vostre notti. Non è che uno deve sempre pensare al lavoro, no? Forza allora, chiamaci. Ti offriamo un servizio chiavi in mano, anzi chiavata in mano. Pensiamo a tutto noi, anche a distrarre tua moglie con varie tecniche. Da una promessa di shopping con amiche da noi corrotte all’organizzazione di una cena fra vecchi compagni di scuola.

Il nostro servizio prevede tre tipologie di escort (che, diciamocelo fra noi intenditori, è un modo elegante di dire puttane). La prima tipologia è quella delle ragazze digestivo. Quelle che paghi per avere attorno alla tua tavola. Tra una porzione e l’altra puoi palpeggiarle e fare quello che con la tua arpia di moglie non puoi fare. Ruttare, ridere, raccontare barzellette spinte. Sono ragazze giovani che ti diranno che hanno 24 anni ma in realtà ne hanno 17. Così hai l’anima a posto e puoi dire, se sgamato: “Non pensavo fossero minorenni”. Avvertenza. Con questo servizio non è previsto il bunga bunga. Inutile che poi ti lamenti. Puoi invece raccontare barzellette su Bersani e Fassino. Le ragazze sono pagate per ridere a crepapelle. (Prezzo: fino a 10mila euro, compresso affitto di pulmino da 15 posti e scorta dei carabinieri sottratta ai magistrati).

Poi abbiamo le cosiddette fast food escort. Quelle che ti puoi magnare in fretta. Bottarella e via. Sono ragazze un po’ più grandi, con esperienza in questo campo. Si consiglia di optare per questa soluzione se hai moglie rompicoglioni e hai i minuti contati. (Prezzo: 7mila euro compreso diamante comprato, ci teniamo a dirlo, da paese africano in guerra. Cavolo, volete metterci il risparmio?).

Infine, le vip escort. E qui siamo nella first class delle mignotte, nella serie A del sesso a pagamento, nella Scala delle marchette. Donne di ogni colore (bianche, nere, gialle), di ogni altezza (dalle nane alle alte). Maggiorenni o minorenni. Tutte con esperienza con ministri e sottosegretari, mica con il primo che passa. Sono colte. Pensa che riescono pure a parlare, non solo a ridere. Avvertenza. A un certo punto qualcuna ti chiederà un favore: che vorrebbe pubblicare un libro, che vorrebbe una concezione edilizia, che vorrebbe un avvocato gratis, che vorrebbe partecipare a qualche show televisivo. Tu dalle il cellulare di Emilio Fede o del caposcorta di Berlusconi. Penserà a tutto lui. (Prezzo: fino a 30mila euro, sovrapprezzo di 5mila euro per servizio fetish. Sconto di 5mila euro se la ragazza finisce nei guai e devi chiamare in questura. In questo caso, attenti, non dite che è la nipote di Mubarak, è una scusa ormai logora. Dite che è la nipote del mago Zurlì).

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