Società

Chiamate Costantino, hanno ammazzato mia sorella!

Pensaci tu, Costantino!

Certo che voi italiani siete proprio dei bigotti. Tutti lì a scandalizzarvi perché un tronista di Maria de Filippi (avessi detto John Fitzgerald Kennedy), Giovanni Conversani, parteciperà alla presentazione di un calendario legato a Sarah Scazzi, la ragazza uccisa ad Avetrana. Ma noi, dell’agenzia “Hai un morto in casa? Chiamaci e ti faremo parlare con Barbara D’Urso!”, abbiamo in serbo altre sorprese per voi stupidi… ehm… ingegnosi italiani.

Quel tuo zio un po’ ciuco e un po’ arrapato ha ammazzato tua mamma? Bene, chiamandoci ti manderemo subito Daniele Interrante, ex tronista di Maria de Filippi, e avrai in omaggio una conferenza stampa con tutte le tv al seguito. Si prega, a riguardo, di piangere a dirotto a favore di telecamera e di non utilizzare dei fazzoletti di carta bianchi un po’ troppo da sfigati. Per questo vi forniremo uno stilista del jet set per il fazzoletto e Aldo Coppola per l’acconciatura.

Tua sorella è stata trovata sbudellata a casa di vostra cugina? No problem. Il nostro team intervento rapido, con una piccola spesa in più da parte vostra, vi garantisce Costantino Vitagliano e un collegamento diretto con Pomeriggio Cinque su Canale 5. Share a mille e notorietà. Si prega un pianto non esagerato ma continuo e intenso, faccia corrucciata, un po’ di singhiozzo e niente fazzoletti. Se avete gli occhiali, vi forniremo un oculista che accorrerà con lenti a contatto.

E, infine, tua moglie è scappata col circo? No problem. Il nostro team di intervento anti-corna vi manderà subito Maurizio Costanzo che vi consolerà allestendo un dibattito su “Corna e fughe d’amore: ma la figa tira ancora più di un carro di buoi?”. Interverranno Aldo Biscardi, Vittorio Sgarbi e altri riciclati che provvederemo a raccattare fuori dagli studi tv mentre si scolano l’ennesimo MacAllan.

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