Società

La nuova legge sul biotestamento

Il blog parziale è in grado di darvi in anteprima tutta la legge sul biotestamento in queste ore in discussione in Parlamento. Un momento, ci arriva una notizia dell’ultima ora. La benzina è arrivata a 1,70 euro. Vabbè, andiamo avanti con il biotestamento.

Allora, l’articolo uno dice che nessuno può morire senza il permesso del Papa, di Silvio Berlusconi e di Pippo Baudo.

L’articolo due dice che non puoi decidere quando morire visto che la vita non è tua, ma di Maria de Filippi che l’ha vinta giocando a poker con Dio.

Prima di continuare con l’articolo 3 ci arriva una notizia dell’ultima ora. La benzina è arrivata a 1,90 euro.

L’articolo tre è chiaro: nessuno di noi può decidere cosa fare dei suoi organi in caso di morte. Lo Stato ha venduto le nostre interiora a Dolce&Gabbana e Roberto Cavalli che ci faranno una borsa da 3mila euro o un cappello scamosciato di 10mila.

L’articolo quattro dispone che chi è in stato vegetativo venga arrestato perché poteva morire subito invece di rimanere in coma facendo tutto sto casino. Una volta arrestato viene tenuto in vita con le buone e con le cattive. E lo Stato gli trova anche una  persona che faccia sesso perché, come disse Berlusconi nel caso di Eluana Englaro, può pure fare figli. Diamine.

Momento ché ci arriva una notizia dell’ultima ora. Per un litro di benzina ci vogliono tre euro più uno pneumatico.

Infine, l’articolo cinque afferma che il medico ha l’ultima parola su tutti. Non gli piace il nome? Si cambia. Non gli piace il sesso? Si cambia. E può anche farti fare le pulizie di casa o lavare la macchina. A un patto, che il medico sia cattolico.

Prima di chiudere, ecco un’ultima ora. La benzina è così cara che i benzinai non accettano più euro ma lingotti d’oro o, in alternativa, una delle ragazze dell’Olgettina

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